KHÓC
Vợ: Trời ơi, tại sao anh có thể để con khóc ngằn ngặt mà ngồi coi bóng đá tỉnh queo vậy?
Chồng: Ủa trời ơi, vậy mà nãy giờ anh tưởng nó đang hò hét cổ vũ giống anh chứ!
THÓI QUEN
Cô gái hỏi người yêu là một thủ môn: Sao cứ mỗi lần đi chơi với em, anh hết ngồi bên phải lại chuyển sang ngồi bên trái vậy?
Thủ môn: À, tại anh quen, cứ sau mỗi 45 phút là lại đổi bên khung thành!
CÒN NHIỀU HƠN
Cầu thủ: Trận bóng trước, nhờ thua nên chúng tôi rút ra được rất nhiều kinh nghiệm!
Phóng viên: Còn trận đấu vừa rồi, các anh lại vẫn thua nặng tiếp?
Cầu thủ: À, trận vừa rồi chúng tôi còn rút được nhiều kinh nghiệm hơn!
GIÚP
Phóng viên thể thao: Anh luôn giúp đội nhà giành chiến thắng?
Cầu thủ: Hoàn toàn đúng như vậy!
Phóng viên: Bí quyết của anh là gì?
Cầu thủ: Tôi cứ xin ra khỏi sân là đội tôi đá hay hơn hẳn và giành chiến thắng!
ĐÁ
Chàng: Em có mê bóng đá không?
Nàng: Đá hả, em nghĩ là em cũng thích!
Chàng: Sao em nghĩ thế?
Nàng: À, xưa giờ em đã từng đá rất nhiều anh rồi!
KIỂM TRA MẮT
Bác sĩ nhãn khoa hỏi cầu thủ: Anh hãy chỉ ba hình kia, hình nào màu đen, hình nào mày xanh, hình nào màu tím?
Cầu thủ: Thưa bác sĩ, em chỉ nhìn được hai màu, vàng hay đỏ thôi ạ!
KHÔNG SAO
Trận đấu sắp bắt đầu, trọng tài chính hốt hoảng nói với trợ lí trọng tài: Chết rồi, tôi đã để quên hết thẻ vàng, thẻ đỏ ở nhà rồi!
Trợ lí: Không sao, nếu cần giơ thẻ vàng cậu cứ nhe răng ra, còn cần giơ thẻ đỏ cậu hãy le lưỡi ra!
NỔI TIẾNG
Một cầu thủ khoe với vợ: Nhờ anh đá hỏng đến hai quả 11 mét trong trận vừa rồi, nên giờ ra đường ai cũng nhận ra anh hết em à!
VÌ CÁI MŨI
Cựu cầu thủ nói với bạn: Chỉ vì một cái mũi bị bể mà tớ phải chia tay sân cỏ đó!
Anh bạn: Thế giờ mũi cậu lành chưa?
Cựu cầu thủ: Không, cái mũi bị bể là mũi lão trọng tài chứ không phải mũi tớ!
Bóng đá là…
– Nơi có thể tìm thấy các nhà ảo thuật và các kịch sĩ lớn của… tương lai.
– Nơi mà tội xâm phạm thân thể người khác bị xử lý nhẹ nhàng nhất.
– Nơi mà phái đẹp thường biểu diễn các loại thời trang ‘bốc lửa” nhất.
– Cơ hội biến một tỉ phú thành một… kẻ vô gia cư và ngược lại, qua cá độ.
– Môn thể thao tiết kiệm nhất vì cả 22 người cùng xúm vào giành giật một trái bóng.
– Nơi mà “vua” cũng chạy với thần “dân”.
Một cầu thủ hỏi cha xứ:
– Cha ơi, đá bóng vào ngày Chủ nhật có phải là tội không cha?
– Nếu là con thì đá bóng vào ngày nào cũng có tội hết
Một cầu thủ bóng đá chạy về khoe với vợ:
-Em ơi, hôm nay anh ghi được những 2 bàn thắng.
-Thế kết quả cuối cùng ra sao anh?
-Một đều
Bà vợ giận dữ với ông chồng:
-Anh chỉ quan tâm tới bóng đá, chả nghĩ gì tới em!
-Đâu có…
-Thế anh còn nhớ chúng ta kết hôn ngày nào ko?
-Chả phải là ngày Anh thắng Pháp 2- 0 à?
Tốc độ của Matthews.
Sir Stanley Matthews là cầu thủ đầu tiên trong lịch sử đoạt “quả bóng vàng Châu Âu”. Người ta kể rằng tốc độ của Matthews không ai sánh bằng. Có lần, Matthews tắt đèn trước khi đi ngủ. Ông ấn vào công tắc, leo lên giường và đắp mền. khi ấy, đèn mới tắt.
Người ta từng phỏng vấn HLV Alex Ferguson của M.U và hỏi: “giả sử có một khẩu súng với một viên đạn đã lên nòng, lại bắt gặp cả Beckham và Victoria , ông sẽ bắn ai?”. Ferguson lập tức hỏi lại: “tôi muốn có 2 viên đạn, được không ??
Sự tích “chỉ vào đầu”
có những cầu thủ có thói quen chỉ tay vào đầu mình sau khi ghi bàn. Tác giả của thói quen này là Romario. chuyện như sau: trong một trận đấu, quá bực vì trọng tài thiên vị đối phương, Romario hỏi thẳng trọng tài: – “nếu tôi bảo rằng ông là đồ ngu thì sẽ ra sao?”
– “tôi sẽ phạt anh thẻ vàng”.
– “còn nếu tôi không nói mà chỉ nghĩ như vậy?”
– “thì tôi đâu có làm gì được anh, hỏi lãng xẹt”. sau đó, Romario ghi bàn. Anh chạy quanh sân và chỉ tay vào đầu mình, như thể muốn nói với trọng tài: “Tôi đang nghĩ như vậy đó”. từ đó trở đi, Romario thỉnh thoảng lại chỉ tay vào đầu sau khi ghi bàn. Các cầu thủ khác cũng làm như vậy trong các trận đấu mà họ bất mãn với trọng tài.
ST
