Nói dối
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hậm hực:
– Vợ tôi đang lừa dối tôi.
– Làm sao anh biết?
– Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tôi hỏi thì cô ấy trả lời rằng đã ngủ ở nhà Hương, cô bạn thân nhất của cô ấy.
– Thế thì sao?
– Cô ấy nói dối. Chính tôi mới ngủ ở nhà Hương tối hôm đó.
Ai thảm hơn
Vào một hôm lúc nửa đêm, trong khu nghĩa địa có hai bộ xương sống lại, đi lang thang ngoài đường. Rồi bộ xương thứ nhất hỏi bộ xương thứ hai:
– Tại sao anh chết?
Bộ xương thứ hai đáp:
– Tôi bị xe chẹt chết. Thế còn anh thì sao?
– Tui bị té lầu chết.
Hai bộ xương đang đi thì thấy một bộ xương tả tơi đi ngoài đường, chúng hỏi bộ xương ấy:
– Anh bị gì mà chết thảm thế!!
Nó nói:
– Chết ông nội tụi bây! Tao mới bị vợ đánh vì đi nhậu về nè!
Khi biết vợ mang thai
Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: “Tôi đã có thai” gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.
Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: “Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng nào?”.
Anh rể trả lời: “Cô tính xử lí thế nào?”.
Tiếp theo là bạn thân bán nhắn:tao đã khuyên mày bao nhiêu lần rồi bảo đừng đi chơi bậy nữa mà mày không nghe tao, thế chồng mày biết chưa?
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: “Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi”.
Đồng nghiệp nhắn: “Không phải chứ? Mới 2 ngày mà”.
Cấp trên trả lời: “Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi”.
Khách hàng nhắn tin: “Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng”.
Một người lạ nhắn: “Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé”.
Một người lạ khác nhắn: “Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?”.
Và một người lạ khác nhắn: “Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản”
Đi xem pháo hoa ở đâu?
Ngày mùng 2/9, cô con gái hỏi bố
– Bố ơi thế bố định đi xem pháo hoa ở đâu ?
– Bố tả lời: Xem ở trên trời chứ ở đâu con!!
Vượt lên chính mình
Đang xem chương trình “Vượt lên chính mình”, bà vợ quay sang cằn nhằn ông chồng đang ngồi lai rai:
– Ông thấy người ta chưa? Người ta nghèo nhưng siêng năng, nên được đi thi, giành giải thưởng để xóa nợ kìa! Còn ai như ông, suốt ngày ăn nhậu, nên thiếu ngân hàng 3 triệu đến giờ cũng chưa trả nổi! Chán quá!
– Bà yên tâm đi, kỳ này tui sẽ đăng ký đi thi để xóa nợ cho bà coi!
– Xí! Ông thì có nghề ngỗng, tài cán gì mà đòi thi với cử?
– Tại bà chưa biết đó! Tui có thể uống hết 20 chai bia trong vòng 1 phút 30 giây thôi!
– Trời!!
Rất an toàn
– Mẹ: Bánh của em con để đâu rồi?
– Con: Một nơi rất an tòan!
– Mẹ: Ở đâu vậy?
– Con: trong bụng con nè! (Dọt lẹ)
