Đã hai lần rồi
Cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc gần đi ngủ thì bị ông bố chặn lại:
– Muộn thế này còn định đi đâu nữa?
– Con định chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi ạ!
– Thế thì nhanh lên một chút, thùng thư đó đã huýt sáo hai lần rồi đấy!
Thành thật khai báo
– Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không?
– Chàng: Không bao giờ.
– Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?
– Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.
– Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ?
– Chàng: Không khi nào, em biết đấy.
– Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?
– Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!
– Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ?
– Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.
Biết giải thích gì ngoài… cười trừ?!
Một bác sĩ giải thích cho bện nhân: “Không ai chết vì bị bất lực, đồng thời cũng không ai được sinh ra từ sự bất lực”.
Một phụ nữ có bầu sắp tới ngày sinh, vừa đưa nôi ru đứa con nhỏ, vừa hỏi cậu con trai lớn mới chập chững biết đi:
– Con có muốn nhìn thấy em bé mới mà cò mẹ sắp mang tới đây không?
– Hừm, lại em! Nhưng trước tiên, mẹ hãy chỉ con cò cho con xem đã.
*
* *
Một ông chồng cầu nguyện trước tượng Chúa:
– Xin Chúa rủ lòng thương vợ của con, vì con rất yêu cô ấy. Nếu cô ấy phải buồn rầu thì con xin buồn rầu thay, nếu cô ấy bị đau răng thì con xin đau răng thay, nếu cô ấy bị góa bụa thì con xin góa bụa thay…
*
* *
Trong cửa hàng bách hóa có treo một tấm biển: “Chú ý – kẻ cắp”. Một người đàn ông trí thức bước vào, và nghiêng đầu nói:
– Tôi chẳng hiểu ra làm sao nữa. Người đàng hoàng cần gì phải lưu ý đến hạng đó.
*
* *
Vợ một người Scotland bảo chồng:
– Anh rũ thảm kiểu gì vậy? Đập mạnh hơn đi.
– Không thể được. Nếu anh rũ mạnh hơn sẽ vi phạm quy tắc vệ sinh môi trường.
*
* *
Hai bà hàng xóm ven biển hỏi nhau:
– Chồng bà có hay ra ngoài bãi tắm phụ nữ không?
– Tôi cũng chẳng rõ nữa, nhưng riêng năm nay, ông ấy đã thay năm chiếc ống nhòm rồi…
*
* *
Một chàng trai tâm sự với bạn cùng sở làm:
– Tớ không biết có nên đến dự đám cưới này hay không nữa?
– Nhưng ai mời cậu mới được chứ?
– Cô bồ đã đính hôn với tớ…
Tuyệt chiêu của những ông bố
Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: “Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?”
– Em có rồi anh ạ!
– Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!
Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:
– Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?
– Em chưa!
– Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!
– Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một lời giải thích.
– Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!
Vâng dạ…
Anh chồng đứng giữa nhà, mắt trợn ngược như Trương Phi, tay chống nạnh, miệng quát ầm ầm:
– Cô không bỏ thói bắt nạt chồng thì tôi đuổi về nhà ngoại ngay đấy, rõ chưa?
– Dạ!
– Ngay từ tối nay tôi sẽ thường xuyên đi nhậu với bạn bè, khi tôi về nhà say khướt thì cũng không được cằn nhằn…
– Dạ!
– Còn phải giúp tôi cởi áo, xoa dầu và an ủi tôi rằng cần phải rèn luyện, phải uống nhiều hơn nữa cho bằng anh bằng em.
– Dạ!
– Riêng tiền lương, tôi thích đưa bao nhiêu thì đưa, không đưa cũng phải mỉm cười duyên dáng.
– Dạ!
– Nếu có cô nào gọi điện mà không có tôi ở nhà thì phải trả lời dịu dàng, và nhẹ nhàng thông báo ngay khi tôi vừa về nhà.
– Dạ!
– Còn việc nhà thì tự cô phải…
– (Tiếng gào từ ngoài sân) Anh ở nhà làm cái quái gì mà để quần áo đang phơi bay hết xuống đất thế này? Được ngày chủ nhật lại nằm ườn ra đấy phải không?
Anh chồng hoảng hốt tắt đài, tháo cái băng cát-sét ghi toàn tiếng “dạ” của vợ ra rồi lập cập nhét ngay vào gầm ghế, miệng lẩm bẩm: “Sao sư tử về sớm thế?”.
Ăn được hay không?
Hai vợ chồng hái nấm trong rừng. Trông thấy một cái nấm to, vợ hỏi:
– Anh yêu, cái nấm kia có ăn được không?
– Được chứ, em yêu, chừng nào em còn chưa chế biến nó thành món ăn.
ST
